隱藏份子

生存在太多異性的環境裡，不是件好事

生存在太多同性的環境裡，更不是件好事

怎樣表現自己都是哪麼令人討厭，令人感覺幼稚

我又能如何假裝成熟，這樣做人好累。

不能太隨性，不能太狂笑，不能太異類

只是這樣的感覺 的確是有點糟....

疲憊的背後隱藏多少的汗水及辛勞

我要如何表達我想要的,我要如何做到滴水不漏的境界

我要怎麼做, 又不能到處抱怨! 又不能險露不成熟的想法作法

很可笑,對自己真的很可笑 越來越沒有信心,越來越偏激

我只是想把情緒好好調適，並沒有所謂的壓抑過度。

因為連自己在想些什麼我都不知道了，就像白紙這樣的白。

只是想休息，並沒有什麼心情不好，壓抑自己！

能知道我真正的陰影到底在哪裡嗎？

是撞牆期嗎?連話都可以說的不清不楚,完全不知道自己想要什麼!

叫我如呵能放的開,攸關我的評價,我的原則,

還是那句話,一切盡力,千萬不要不要再這樣下去了啦~~~

是的，要承認一時的疏忽，造成了很大的影響！

只是，我當然知道老闆你的立場，所以！我何時曾讓你不信任過。

該做什麼？不該做什麼，我怎會不曉得。

要加薪也是你們說的，我又沒有去跟你吵過！

為何又要拿出錢來警惕，我怎會不知道成本的重要。

已經變成一種生活慣性模式，下班了回家，累了在家就不太想說話！

關起門來自己卸下工作的緊繃狀態，我不想影響家人，我有何錯誤？

又不是我不愛我家人，每個人愛家的作法都不是都可以相同的。

若是愛錢的家，就不是整天一直說話就可以了。

想要愛錢又要每天對話，總要大家一起來撐。

到底是為了什麼？怎陷入了虛榮的地步　沒什麼事情可以再讓你煩了，為何還是不開心？

沒有達成目標？交不出一篇精彩的成果展　就是這樣，旅遊的目的到底是在哪裡，我模糊了焦點

我偏離了該有的軌道。不滿意下次再補回來！

付出的代價總算是沒有白白浪費，在這麼不景氣低靡的景氣之下，老闆還願意替我調薪！

不知道，總覺得自己努力的方向沒有錯，總算被看見肯定，也被信任。

但也不能因此就沾沾自喜，後頭的考驗才是最艱難的！可能新的職務，新的工作。

要讓我對外磨練了，我還能繼續被開發潛能嗎？我還能做到怎樣的地步？

儘管曾經有多麼生悶氣的抗拒這一切，怕見笑嗎？可能是吧，所以我回鍋的事情儘可能不要說出去！

　　也說不上來為什麼不試著去喜歡一個人。悶久了，好像自己好就好。

管他什麼喜歡不喜歡，更別說愛一個人。玩膩了虛擬的愛情，虛偽的言語

我嚐過喜歡一個人不可自拔的地步。是不是害怕失去而不敢再去嘗試，

會不會讓自己也變成了小心眼。

不知道，一陣壓力莫名來襲

面對幾個以為很熟的主管，我卻支支吾吾了起來。

那是一種說不出來的尷尬。

感冒還沒完全痊癒，鼻子還塞住，

頓時之間，我卻不爭氣的眼框溼了。

是任性嗎？我只是.....

有點忿忿不平，我不曉得我的善意換來的卻是一場無奈的戲劇上演。

我充其量的扮演好那個多此一舉的角色，發揮的如此淋漓盡致。

真是諷刺，我的情緒又回到像小孩子般的任性，無理。

什麼話都不會說了，什麼事情也都做不下去了。

不喜歡用薪水來衡量工作量

事情多事情少，難道真的取決於薪水多寡？

我不懂，我也不解。

難道工作真的是看錢再做事，沒錢就不去做？

表面上是這樣沒錯，沒人喜歡做白工。

今天果然是等待已久放太陽出來的一天。

好久沒曬曬陽光，渾身都是被曬過的味道。

還不錯，今天去了個不錯的地方。

冷了幾天的天氣，

覺得有點收斂沒有繼續放冷氣下去了！

也終於可以出外走走去，

既使身邊沒有多少錢，但是我不會花到太多錢。

因為，我外出不是要花錢發洩的。

把悲傷偷偷的留給自己就好

何必去影響你們呢？

我試著把快樂帶給大家。

而不是把憂傷傳染給大家，

我想，應該有人可以感受到我當初的心境

有種快要支撐不下去的那種無力感

想要感覺落淚之後的舒暢

再多 相似心境的電影情節

始終礙於失去了回想的勇氣

因為 失去感覺就是失去了感覺

深怕再次的掙扎

我是不是太過於樂觀了？深信事情一定都會水到渠成。



但是不保持著這種信念，事情怎會有出路。

沒事管這麼多幹麻?

真的以為自己有多大的能耐嗎

管的了這些愛抱怨的員工

硬要著做,沒人會去體會你的用意?

知道你是為了什麼這樣的有熱忱

就是會與你們 格格不入

我選擇 我自己負責

你們有你們不同的想法

但希望別用那種神情去否定你不喜歡的事情

我並不會抬不起頭